Ciclo: la guida flash per una convivenza (quasi) indolore durante quei giorni. Ecco le 5 espressioni da bandire se volete uscirne indenni.
Ah, le donne! Creature volubili ma concrete, sensibili ma all’occorrenza più temprate dell’acciaio inox, dolci ma raramente arrendevoli. Sì, il genere femminile è senza dubbio un’universo coloratissimo e multisfaccettato, ma chiunque abbia convissuto con una donna… sa benissimo che in quei giorni del mese può trasformarsi in una sorta di mostro mitologico.
Un mix tra un grizzly con le coliche e il pentolone del sugo in agosto: grugnisce, borbotta, dispensa zampate verbali ed è pronta ad azzannarti alla gola se osi attingere dalla scorta di biscotti.
Insomma, se è vero che il ciclo mestruale è un appuntamento sgradito, doloroso e debilitante per il gentil sesso, è altrettanto appurato che, in quei frangenti, neppure il partner ha vita facile.
Ecco perciò un breve vademecum sulle frasi da non pronunciare mai quando la vostra metà del cielo è alle prese con il suo tormento mensile: non serve capire il ciclo, serve non peggiorarlo. Fidatevi: ne guadagnerete tanto in salute mentale quanto in incolumità fisica… e porterete la relazione su un altro livello!
Ciclo: le 5 frasi da non pronunciare MAI
1 — “Ma vuoi ANCHE il dolce?“
Avete — giustamente — organizzato una romantica serata a due al ristorante, nel tentativo di allietare il suo umore. Vi siete goduti la cena e la compagnia reciproca, serviti e riveriti, occhi negli occhi. Risate complici e commenti estemporanei sulle varie portate. Antipasto, primo e secondo si susseguono in armonia, ma poi arriva il momento fatidico: quello del dolce.
Vi avvertiamo: mai e poi mai sindacare sulla sua volontà di scofanarsi una mattonella 20×20 di Tiramisù, neanche se è perennemente in dieta. E neppure se siete consapevoli che, tra soli 4 giorni, si lagnerà delle ciccette sui fianchi. Vietato fiatare.
Ha il ciclo, il suo appetito è un pozzo senza fondo, stomaco e cervello reclamano a gran voce dolci cioccolatosi e — soprattutto — necessita di una massiccia infusione di endorfine. Ergo, preparatevi a offrirle anche una cucchiaiata del vostro. Le vostre, di ciccette, se ne faranno una ragione.
2 — “Di nuovo QUEL film?”
Serata sul divano, con lei più ammaccata della Ferrari di Leclerc a Monaco, il mood più tetro del cimitero di Père Lachaise. Volenterosi, le proponete di scegliere il film per la serata, ma la sua preferenza ricade, ancora una volta, su “Se scappi ti sposo” o su “Le pagine della nostra vita”.
Ecco, in quel caso non fatele mai pesare l’ennesimo rewatch: si tratta dei suoi comfort-movies, quelli che la faranno ridere e piangere, le pellicole di cui ha bisogno per incanalare la sua emotività straripante.
E pazienza se vi dovrete sorbire nuovamente Richard Gere o Ryan Gosling alle prese con i corteggiamenti più stucchevoli di sempre: il romanticismo autentico si costruisce anche così, dalla virtù della sopportazione. E, in fondo, lei non ha il ciclo tutti i giorni (per fortuna, aggiungiamo noi).
3 — “Mia madre ci ha invitati a pranzo”
Non sempre suocera e nuora ingaggiano una guerra fredda a suon di sorrisini e frecciatine passivo-aggressive ma, se rientrate in questo cliché, fatevi un piacere: evitate ogni riferimento alla mamma, almeno in quei giorni.
La ragione è lapalissiana: la vostra lei già sconta i dolori da ciclo, il fastidio di sentirsi gonfia come un barile di Coca-Cola e sbalzi umorali degni del Blu Tornado… c’è proprio bisogno di ficcarle un elmetto in testa e di mandarla in trincea, tra le spire della vostra premurosa — e attentissima — genitrice? Retorica la domanda, altrettanto la risposta: NO.
Ordinate una pizza o prenotate il sushi da asporto, lasciatela con i suoi shorts comodi e la canotta oversize a vegetare sul divano. A breve, le due donne della vostra vita torneranno alla loro solita, affettuosa rivalità: quella danza eterna tra “ti voglio bene” e “ti sopporto” funziona da millenni… perché metterla alla prova proprio oggi?
4 – “Ma vuoi uscire così?”
Avete in ballo un impegno con gli amici o una semplice passeggiata sul lungomare, e lei ci ha messo tre ore e un quarto per procurarsi un aspetto decente. Ha ribaltato cassetti e fatto volare vestiti sul letto come un poltergeist, poi ha assaltato lo scomparto di sandaletti e infradito… ma ne è uscita con un paio di texani sfrangiati.
Infine, il dramma del trucco e parrucco, con gli immancabili sbafi di mascara e quel ciuffo maledetto che — irriducibile anche dopo la dodicesima passata di piastra — svetta più orgoglioso del Burj Khalifa. Vi si presenta davanti, scoglionatissima e più incerta delle pensioni in Italia, e voi che fate? Suggerite in buona fede un cambio di look. Tanto valeva accendere la Playstation e parcheggiarvi a tempo indeterminato davanti alla consolle: avete appena innescato la madre di tutte le paturnie.
Uomini, quando lei ha il ciclo si vede già brutta quanto una notifica del Fisco: se voi assecondate le sue insicurezze, finirete la giornata ad assistere un’entità piangente e decisamente melodrammatica. Assomiglia a un quadro di Picasso? Fa lo stesso, prendetele la borsa e offritele con galanteria il braccio mentre uscite di casa: neanche voi siete al top quando russate con la bolla al naso, e lo fate ogni santa notte.
5 — “Non ti va mai bene niente”
CERTO che non le va mai bene niente, almeno in quei giorni. È fisiologicamente predisposta alle critiche, programmata in modalità trivella. Poco importa se vi sentite dei punching ball con le gambe: quando si sente più fragile, esposta ed emotivamente provata, tende a colpire sul vivo chi ama.
È giusto? Ovviamente, no. Ma neppure il ciclo lo è, dal punto di vista femminile. Eppure, sono due situazioni naturali e correlate. Non perché ce l’abbia con voi, ma perché in quei giorni non le va bene niente a prescindere, nemmeno se le portate la luna incartata con un fiocco glitterato su un letto di Ferrero Rocher. Fate un download di pazienza extra e poi un bel respiro: se non altro, voi non dovete affidare la vostra autostima agli assorbenti con le ali.
In conclusione
Cari Bisbetici, looooo sappiamo: in quei temutissimi giorni vi ritrovate puntualmente a camminare sulle uova, a fare da parafulmine, a sorridere tremanti mentre lei vi sbriciola con lo sguardo. Del resto, è pur sempre il ciclo: un piccolo cataclisma mensile che la rende più suscettibile, più stanca e vulnerabile… e voi, per 48 ore, diventate il bersaglio designato del suo tornado interiore.
Ma restate comunque il suo migliore amico, il suo punto fermo nella tempesta, colui che raccoglie i cocci e la prende per mano, che sa farla ridere quando vorrebbe radere al suolo globo terracqueo e dintorni.
La buona notizia? Passa. La cattiva? Ricomincia il mese dopo.
